Мой Узбекистан

Воскресенье, 23.07.2017, 13:35

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Латифа - анекдот | Регистрация | Вход

 

Латифа - анекдот

 

Встречаются русский и узбек. Один грустный, голову повесил.

   Русский: Что с тобой?
   Узбек: Мой жена гуляет.
   Русский: не мой, а моя.
   Узбек: Ну что твоя - это все знают, я говорю про мой

 

Прилетает Брежнев в Ташкент. Навстречу идут люди:

   - Ассалому алайкум!
   Помощники подсказывают Брежневу, как ответить:
   - Ва алайкум ассалом!
   Через кордон прорывается единственный ташкентский диссидент и с вызовом кричит:
   - "Архипелаг ГУЛАГ"!
   Брежнев с понимающим видом:
   - Гулаг архипелаг!
 

В Ташкенте ходил анекдот о том, что Чацкий из "Горя от ума" - пьесы, шедшей в ташкентском драматическом театре им. Хамзы на узбекском языке, - финальные слова произносил так: "Арба менга, арба!" / "Карету мне, карету!"

 

Распространенный среди школьников 70-х узбекско-русский "ремейк" басни Крылова:  

   Один несчастный, мокрый стрекозешка
   Ползет к трудолюбивой муравьешка:
   - Муравьешка, Муравьешка,
   Бир менга кусок ляпешка!..
   Муравьешка отвечал:
   - Ты все лето пел?
   - Пел.
   - Танцевал?
   - Танцевал.
   - Чайхана сидел?
   - Сидел.
   - Ляпешка кушал?
   - Кушал.
   - Тамар-Ханум слушал?
   - Слушал.
   Так теперь иди -
   Ансамбль Моисеева пляши!


Юмор про ГАИ из сатирико-юмористического журнала «Муштум»(Кулак), выходящего в Узбекистане с 1923 года.

Новые правила для водителей:
Строго запрещается отвлекать считающего деньги инспектора ГАИ.

Как только водитель выведет машину из гаража, инспектор ГАИ сможет доказать ему что, он совершил аварию.

Если сотрудников ГАИ больше чем двое, любой штраф, естественно, увеличивается в два и более раз. В таком случае водитель ГАИшникам заплатив одну крупную купюру, может поставить их в неловкое положение. Инспектор не обязан находить место для размена крупной купюры.

 

Мудрейший Ходжа Hасреддин женился в очередной раз. Hаутро после свадьбы, как и положено по традиции, новобрачная сняла чадру и, потупив взор, задала мужу единственный вопрос:
- Кому я могу показывать свое лицо, милый?
- Всем, кроме меня! - ответил потрясенный Hасреддин.


Настоящий узбекский плов
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить
узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать
настоящий узбекский плов...!?


С первого января все узбекские домены находящиеся в зоне .net будут вынесены в зону .yok

страфиствюуйтэ!
я узьбекьский вирюс. па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред уаш кампютр. патаму очина паршю уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва...

 

Узбекский разговорничек

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой

Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка


Мусульманский анекдот:
В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки. Все руки были в воздухе кроме одной. Эта рука принадлежала прекрасной девочке по имени Мариам, чья вера была сильна.
- Мариам, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я мусульманка
- А почему ты мусульманка?
- Потому, что мои мать и отец мусульмане
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

 

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!

 


На одной из баз ВВС США во Флориде рассказывали такую историю. Как-то там учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!".
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

 


Урок узбекского языка. Учительница спрашивает:
- Иванов, как на узбекском будет 1?
- Бир.
- А 2?
- Бир, бир.
- 3?
- Бир,бир,бир
- А 100?
- О, это долгая история!

 


Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок ( по-казахски жок означает нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

 


- Слышал, таджики переименовали пик Коммунизма в пик Исмаила Самони.
- А, значит, все-таки сносить не стали...

 


Вчера экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.


Имам и православный священик проходят мимо друг друга: Священник: -
Христос воскрес!
Имам: - АЙ МАЛАДЦА!

 


Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?

 

 


Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не
выдерживают и обращаются к нему:
- Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
- Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…

 



СНГовые ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

 


Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган...

 


Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

 


Аксакал-кыргыз первый раз летит на самолете. Выходит и говорит:
- Чего только кыргызы не понапридумывают.....

Форма входа

Поиск

Меню сайта

...

на развитие сайта
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку

Календарь

«  Июль 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

...

Друзья сайта

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0