Мой Узбекистан

— Маргадон! Почему открыта дверь?
— Экскьюз ми, магистр!
— Что экскьюз ми?
— Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.
* * *
— Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.
* * *
— Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
* * *
— Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж ее не хочет…
— Тогда приходи сегодня ночью на сеновал…
* * *
— У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…
* * *
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Всё равно хорошо.
* * *
Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
* * *
Коли доктор сыт, так и больному легче.
* * *
Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится, и как говорится.
* * *
Погоня — это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь.
* * *
Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не украл его. Теперь мы кипятим на нем воду.
* * *
Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
* * *
А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
* * *
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.

Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
* * *
В свое время Сократ мне сказал: «Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Ещё неизвестно, что лучше.
* * *
— Я на службе… Если суд решит, что вы — барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы — Мюллер, посажу в тюрьму.
* * *
— Тебя ждёт тюрьма.
— Чудесное место… Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес — мы будем перестукиваться.
* * *
Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьезны. Серьёзное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…
* * *
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
* * *
— Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
* * *
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
* * *
— А говорили — такой умный человек!
— Ну мало ли что люди наговорят…
* * *
— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждёт…
* * *
— И что Вы мне посоветуете делать?
— А что тут советовать: живите, как жили! Только по гражданским и церковным законам вашей женой будет считаться та жена, которая Вам уже не жена!
* * *
— Разве Вы не умерли?
— Умер.

— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдёт.
* * *
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде сказать, я бы тоже это сделал.
— Поэтому я и женюсь не на вас…
* * *
— Утка готова.
— Отпусти её, пусть летает.
* * *
Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
* * *
В такой день трудно жить, но легко умирать.
* * *
— Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает, а тому, кто острит — укорачивает.
* * *
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
* * *
— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.
* * *
Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!
* * *
— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

— Стрелял он не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же.
* * *
Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
* * *
Я сам служу сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!
* * *
— Где командующий?
— Командует!
* * *
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.
* * *
Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
* * *
— А где наша гвардия?
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех!
* * *
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
* * *
— Карл, почему так поздно?
— По-моему рано: не все глупости ещё сказаны!
* * *
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
* * *
В Германии иметь фамилию Мюллер, всё равно что не иметь никакой.
* * *
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
* * *
Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
* * *
Барон Мюнхаузен славен не тем, что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.

* * *
И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
* * *
Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.
* * *
Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
* * *
— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Конечно! Был бы я честным — сколько бы народу в Европе полегло!
* * *
Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
* * *
Вчера попросил у ключницы три рубля дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.
* * *
— Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.
* * *
Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
* * *
— Селянка, подь сюда. У тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.
* * *
— У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаю и за два.
— А за пять дней?
— Ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
* * *
— Вот вы, маменька, знаете, зачем живет на земле человек?
— Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря, где живет: у нас, в Тамбовской губернии — это одно, а в Воронежской…